sisi的共享空间

     从前的工作很清闲，一杯茶，对着电脑，可以过一天，该放假放假，不该放假也可以放假。我对这种清闲感到惶恐，所以像躲瘟疫一样急匆匆换了工作，然后就是昏天黑地的忙，喜欢这种充实，感觉每天时间过的飞快，和时间抢时间，本来以为就我这么忙，问了问其他同学，也忙得不可开交，于是便坦然，忙，是必经的生活状态。当然也有失意的时候，没有了休息日，随时都有可能一个电话便跑去工作。才发现休息的时间弥足珍贵，曾经却觉得这是天经地义。于是但凡有一点时间，就赶紧见朋友见男朋友，也更投入其中的去享受这种时光。曾经因为有大把的时间可以浪费，所以不觉得看看闲书听听音乐是什么奢侈的事情，现在一有时间抓起书本就如饥似渴贪婪的读起来。看书对我来说像吃饭，一段时间不看，就觉得自己是难民了。

     虽然对这种工作占据3/4生活的日子不算讨厌，我也却开始审视自己到底想做什么。工程这些东西对我来说是个纯男人的工作，而且学文的我对科学这些东西就不太走脑子。从工作中确实能学到很多东西，看到我不曾关注过的另一个世界。但是我是否就想这样，一直忙碌下去，虽然尽心尽力却没有太多热情？

     什么时候才可以做想做的事？

   今天，同学要举办婚礼，当我得知她已经领证结婚的时候，我异常的兴奋。虽然她结婚并不让人意外，但是我没有想到会这么快，而且这是我同龄人中第一个结婚的。其实对我来说首当其冲的是新鲜。

   本来说好今天一早带她去做头发，七点半我就被上好的闹钟叫醒，一直等着，左等不来，右等不来，男朋友也说好要早点到的，结果也没有音信。无奈给他们打了电话，都还没有出来呢。挂上电话，我一骨碌爬上床，惋惜我睡懒觉的机会，想补一觉，但是已经睡不着了，就睁着眼躺着。忽然发觉，为这个婚礼，自己好像比人家新人还激动，人家到很平静，还一个劲跟我说不急不急。我就想，如果换做是我结婚的话，会什么样。之前一直也从没想过，或者说没这么真切地设置场景想过。但是我发现，就在我幻想我去领结婚证的情景时，我浑身冰冷，没有一点兴奋的感觉，反而觉得很失落。我还没有准备好迎接这种时刻，完全没有准备好。人生就像打麻将，结婚就像落挺，落了挺，就一心一意等和牌了，没有一点惊喜，不再变换手上的牌，一心一意，就等最后一张牌了。我不想。我还想要很多的可能性，还想多变换手上的牌，还没决定是和把大的还是小的，是屁和还是自摸，是一条龙还是七对。我不是不想结婚，只是我还不想放弃对未知生活的期待。也许其他的可能性都不会实现，但是我还想保留YY的余地。

   未知的东西总是让人期待的，让人兴奋的。我喜欢这种看着生活中发生的未知。结了婚，这些未知就都成了已知，生活就成了说明书，每一步要做什么，怎么做，似乎都已经写好了，照着做，肯定不会出技术错误。

   也许是我不够成熟，还没能力去承担那些责任，还不想去承担责任。

   我想下次再知道谁结婚的消息，我还是一样会很激动，但是我知道，不会是我自己。

     好久都没有这样的心情了，好久都没有悲伤过了。一直逃避悲伤，一直觉得它不是个好东西。这一刻，却觉得，自己沉溺其中了。终于懂了，为什么那么多的人喜欢这种感觉。今天，任自己在这种气氛中思考，写字。

     纯粹的悲伤，没有需要悲伤的事，没有需要悲伤的人，只是悲伤的情绪，带动着自己。

     我似乎从小就没什么特别迷恋的东西，所以没有那种为同一件事情走到一起的朋友，我也从没有一直和一个人特别掏心窝的分享过自己的什么秘密，似乎我没有秘密。我也没有那种肝胆相照的所谓死党。好像离开了谁我也不会特别难过。别人离开了我，似乎也不会想我。所以，我一直体味不到那种朋友间特别特别特别要好的感觉，好到穿一条裤子，吃一碗饭，睡一张床，为同一件事哭泣。我没有。我的生活过得很平淡，不需要生死与共，不需要肝胆相照，不需要一句话一个眼神就能懂，我的生活一点小说的元素都没有。我的朋友可能算少的，我想如果我一年和谁都不联系，可能也没有人想起要联系我。我人缘不算差，但是我能让人想起找我的事却没有。

     从毕业到现在，一直思考的是如何挣钱，如何工作，如何攒钱，如何过好的生活，很少有时间停下来，沉浸在自己的思绪里，想自己的事情。很少去酝酿自己的情绪，仿佛世界上没别人，只有我自己。

      如果可以，我想成为一株小草，俯仰天地间，看云朵飘过，看我心爱的人，走过我身边，带着笑容。我自生自灭，不惊动任何人。

      一年前的今天，我比现在激动，也有现在所没有的忐忑。现在，很平静，但是很温暖。

      曾经不敢想象，有个完全陌生的异性可以在一段不短的时间里在你的生命里，显得那么不可或缺。

      爱情最初像咖啡，是具有小资情调的奢侈品，让你兴奋激动，有苦涩也有甘醇。慢慢地，爱情变成清水，平平淡淡，但是没了它，你的生命就开始枯竭，停止。

      1.1年，对大多数人来说，很短，在我，是个奇迹。我曾经无数次想象过可以和一个人在一起很久的景象，然而一直都是想象，两个月对我来说都是奢侈的盼望。1.1年以后，我懂得了感谢，懂得了珍惜。感谢曾经的渴念，感谢带给我渴念的人们。珍惜这1.1年来的每分每秒，珍惜这1.1年来守候我的人。

      曾经，爱情对我来说是个游戏，找寻一个可以一起游戏的伙伴玩耍，而未来是不是还是会和同一个伙伴玩耍，对于我并不重要。

      曾经也失恋，曾经也痛苦，甚至开始怀疑我和所有的异性都不来电，甚至准备好这辈子就一个人过了。      

      后来发现，即使在恋爱中的朋友，也有他们各自的痛苦。爱情这东西，拥有它很容易，难的是在最对的时间，最对的地点，遇到最对的人。

      昨晚和要好的朋友聊天，她成熟，漂亮，有气质，和我同样的年龄，已经拥有了自己的房子。然而她却羡慕我，感叹自己遇不到最对的人。“有了房子又怎样？没有一份坚定的感情，都没有什么意义。”她黯然。

      我庆幸，即使我什么都没有，我有他，一直在身边。

      1.1年，很短，也很长，写这篇文章，送给自己，送给他，送给我们的纪念日。

      拥有了1.1年，11.1年，21.1年...我依然渴念。

       最近对女人这个词又有了新的感悟。

       工作中和不同的女人打交道，什么样的都有，形形色色。但大体上分为两类。一类对什么事情都很挑剔，很尖锐，很强势，另一类很平和，看到谁都是开开心心的。后来我发现了造成这种差异的原因。前一类都没有做妈妈，后一类都当了母亲。

       原来从没有觉得做母亲有什么不一样，现在慢慢发觉，做了母亲的人更容易满足，对人也更温和，时时刻刻都散发着母性的温柔。

       曾经一度很排斥做母亲，还发誓绝对不要孩子，总是听人说女人只有当了母亲才算完整，一直没有很多体会，也很不屑。看到美术作品里到处都是圣母形象，觉得很奇怪，没看出有什么特别。

       现在突然理解了，突然释然了。忽然理解了圣母脸上那淡定的笑容，充满了慈爱和满足。那不只是表情，而是一种心态。身为人母的女人超脱世俗利害的纷扰，找到了内心的平衡。

       其实现在的我们有太多的患得患失，每天迷失在物欲横流的世界，为了生活和人竞争，作为女人，确实不易。但是在这种纷争中，女人原本的温和善良却被吞噬掉了。但是，一旦当一个女人成为了母亲，曾经追逐的一切似乎已经不再重要。母爱唤回了女人善良平和的心。像新生一样，温和，纯净，淡定。

       我现在缺失的也是那份淡定，当然，从无数母亲身上，我，可以学习。